Prickel von Jörg Juretzka, 1998, Rotbuch-VerlagJörg Juretzka

Prickel
(Leseprobe aus: Prickel, 1998, Rotbuch-Verlag)

Ich kann mich nicht entscheiden. Das heißt, natürlich entscheide ich mich irgendwann für oder gegen etwas, wie jeder. Bloß, bei mir dauert es. Durch den Seitenausgang des Bahnhofs raus, linksrum, über die Straße, drei Stufen runter. Da stand ich und besah mir das Schaufenster. Dabei gab es da gar nichts zu sehen. Hätte ich mich umgedreht, hätte ich den Verkehr auf der Eppinghofer Straße betrachten können, die endlose Schlange der Autofahrer, immer in Eile, oder die Passanten, wie sie durch die Dunkelheit und den langsam fallenden Nieselregen hasteten, oder den fröstelnden Weihnachtsbaumverkäufer auf der Straßenseite gegenüber. Doch ich hatte mir schon lange angewöhnt, mich wegzudrehen, wenn ich eine Entscheidung zu treffen habe. irgendwie scheint man mir das nämlich anzusehen. Wildfremde Leute bauen sich sonst plötzlich vor mir auf und fragen Sachen wie: 'Ist Ihnen nicht gut?' Oder: 'Kann ich Ihnen helfen?' Obwohl, das ist selten geworden. Meistens fragen sie heute: 'Gibt es ein Problem?' Oder, vertraulicher: 'Haben wir ein Problem?' Ein Problem? Richtig verliebt sind sie in dieses Wort, die Leute. Ich stand also da und hielt meinen Blick auf die von innen rotgestrichene Scheibe gerichtet und dachte nach. Viel Geld hatte ich nicht mehr. Gleich, im Laden, wenn ich denn reinginge, würde ich es nachzählen. Auch so etwas, was ich mir angewöhnt hatte: mein Geld nicht mehr auf der Straße herauszuholen. Irgend jemand stoppt sonst, fragt: 'Haben Sie ein Problem?', und ehe ich mir die Worte zurechtgelegt habe, um eine Antwort zu formulieren, ist er weitergegangen, und gar nicht mal so selten ist mein Geld mit. Eine Antwort formulieren, ja. Wenn ich ein Problem habe, dann das. Kein Mensch scheint zu begreifen, wie schwierig es ist, einen Satz zusammenzustellen. Allein die Auswahl an Wörtern ist ja immens. Und um überhaupt damit anzufangen, sich die richtigen herauszusuchen, muß man sich erstmal darüber im klaren sein, was man sagen will. Und dann kommt auch schon das Wie. Man kann da nicht vorsichtig genug zu Werke gehen. Nehmen wir an, jemand fragt: 'Haben Sie ein Problem?' Was, bitte, soll ich darauf antworten? Sage ich 'Ja', kurz und knapp, obwohl das ja gar nicht stimmt, stimmen kann, niemand hat nur ein Problem, es sind immer Kombinationen, scheußlich schwierig zu entwirren, noch schwieriger zu erklären, doch, nur mal angenommen, ich sage 'Ja'. Was ist das Resultat? Die Hölle bricht los. Tausend neue Fragen folgen auf dem Fuße, alle auf einmal. 'Was für ein Problem? Ist Ihnen schlecht? Haben Sie sich verlaufen? Hat man Sie beraubt? Stehen Sie unter Schock? Sollen wir die Polizei rufen? Einen Krankenwagen? Die Feuerwehr?' Immer schnell, schnell jemanden rufen. Jemand in Uniform wird sich des Problems schon annehmen. Es zumindest wegkarren. Nein, danke. Antworte ich mit 'nein', wird es nicht besser. 'Was, Sie haben kein Problem? Warum stehen Sie dann so verdutzt in der Gegend rum? Wieso halten Sie ihr offenes Portemonnaie in der Hand? Sind Sie sicher, daß Sie keine Hilfe brauchen? Sind Sie sicher? SICHER? SICHER?' Nein, bin ich mir nicht. So gut wie nie. Und selbst wenn. Selbst wenn ich auch nur halb so schnell hätte antworten können, wie die Fragen der vier Jugendlichen, die mich aus dem Nichts heraus plötzlich umringt hielten, auf mich einprasselten, selbst dann glaube ich nicht, daß ich mit der Wahrheit herausgerückt wäre. Nämlich damit, daß ich dort stand, weil ich mir nicht sicher war. Langsam waren meine Augen die aufgeklebten weißen Buchstaben entlanggewandert. Sollte ich mein Geld für die Non-Stop-Videokabine ausgeben oder für eines der nicht näher beschriebenen Magazine? Für beides, fürchtete ich, würde es nicht langen. Und für eines von beiden konnte ich mich, wieder mal, nicht entscheiden.

Draußen war es schon lange hell, doch bei mir begann die Dämmerung erst so langsam einzusetzen. Das mußte mindestens eine Gehwegplatte gewesen sein, die man mir gestern Nacht über den Schädel gezogen hatte. Mindestens. Mühsam hebelte ich ein Lid soweit hoch, daß Licht in eine meiner Pupillen dringen konnte. Uuh, es drang mit Macht. Ich ließ das Lid wieder sacken. Vorsichtig drehte ich den Kopf zur Seite, beschattete die Augen mit der Hand und wagte noch einen Versuch. Trotz der Schlieren auf meinen Linsen war es klar, daß ich nicht daheim war. Sondern irgendwo anders. Mit der freien Hand tastete ich um mich. Da war niemand sonst. Ich war allein. Allein in einem fremden Bett, platt auf dem Kreuz, mit der Sorte von Kopfschmerz, die einen über Migräne lachen läßt. Etwas spannte in meinem Rücken, und etwas anderes schnürte mir den dicken Zeh ab. Den Rechten. Was zum T- ...? Das Vorhaben, mich einfach aufzusetzen und nachzusehen, brach ich mit einem Aufschrei wieder ab. Es wäre eh zwecklos gewesen, - ich kam nicht hoch, und ein infernalisches Brennen meinen Rücken hinunter ließ mich einen erneuten Vorstoß in dieser Richtung auf unbestimmte Zeit vertagen. Wer jemals mit einem viehischen Klopfen in der Birne in völlig unbekannter Umgebung erwacht ist, nur um festzustellen, daß er mit seiner sich wie gehäutet anfühlenden Kehrseite am Laken festklebt, wird wissen, was mich die nächste Viertelstunde beschäftigte. In meinem Beruf nennt man sowas 'den Versuch einer Rekonstruktion vorangegangener Ereignisse'. Was um alles in der Welt war denn bloß wieder los gewesen? Das erste, was mir in den Sinn kam, war 'Gin'. Ab da brach es dann über mich herein. Gin. Oh Gott. Gin. Ausgerechnet. Lauwarm und zwanglos, direkt aus der Pulle. Mich schauderte. Eigentlich, erinnerte ich mich schwach, eigentlich hatte ich nur auf ein Bier bei Kottge hereinschauen wollen, war dann aber irgendwie in ein längeres Gespräch verwickelt worden. Auf dem Nachhauseweg hatte ich, wie es aussah, erst in den 'Rathsbuden' und danach, obwohl es nicht unbedingt genau am Weg lag, auch noch im 'Käse-Eck' einen kleinen Stop eingelegt. Von da zur 'Endstation' war es ein logischer Schritt gewesen, schließlich wohne ich direkt darüber, doch muß es mich unterwegs noch ins 'Nachtcafé' gezogen haben, ich weiß gar nicht recht warum. Rausgekommen bin ich auf alle Fälle spät, sehr spät, und am Arm dieser Rothaarigen.

Sie waren allesamt kleiner als ich, trugen Baseballkappen und waren sehr flink auf den Füßen. Ihre Fragen waren gehässig, ihre Bemerkungen waren abfällig, ihr ganzes Auftreten bedrohlich. Sie machten, daß ich mich wie ein Bär in einem Bienenschwarm zu fühlen begann. Sie machten mir Angst. Drängend und schubsend tanzten sie uni mich herum und nannten mich einen Wichser. Einen schmierigen Wichser. Immer wieder 'Wichser'. Dabei schoben sie mich vor sich her, weg von dem Laden, weg von der Eppinghofer Straße, weg von den Leuten. Ich sah mich um, niemand sah zurück. Wir kamen zu einem Spielplatz. Unbeleuchtet und verlassen im kalten Nieselregen. Sie gingen meine Taschen durch. Fanden mein Notizbuch mit wichtigen Telefonnummern. Nummern, die ich anrufen konnte, sollte ich mich verlaufen. Oder sollte mir sonstwas zustoßen. Es flog in den Dreck. Dann mein Portemonnaie. Das Geld war ihnen zu wenig. Mehr hatte ich aber nicht. Von Minute zu Minute wütender werdend zerrten sie an meinen Sachen, rissen die Taschen heraus. Schließlich sagte ich, was ich immer sage, wenn mich etwas stört, oder wenn ich mich fürchte, so wie da, auf diesem düsteren Spielplatz. Es ist ein dummer Satz, ich weiß das, und doch kommt er in unangenehmen Situationen immer wieder aus mir heraus. Ich sagte: »Ich find das gar nicht prickelnd.« Mehr nicht. Im nächsten Augenblick knackte es schrecklich in meiner Nase. Eine Faust hatte mich getroffen.

Gott sei Dank war es kein Spannbettuch. Ruhig, mit vorsichtigen Bewegungen, zupfte ich es ringsrum aus dem Spalt zwischen Bettumrandung und Matratze. Über weite Strecken hatten wir dafür letzte Nacht schon hervorragende Vorarbeit geleistet. Oh, oh, oh. Wie sich sehr rasch herausgestellt hatte, war sie keine von der leisen Art. Nein, kein bißchen. Sie hatte gestöhnt, gegrunzt, geschrien und aus vollem Hals gebrüllt. Zumeist Anfeuerungen, aber auch eine ganze Reihe phantasievoller Sauereien und bildkräftiger Vergleiche aus der Tierwelt. (Hatte ich sie wirklich 'Nimm mich, mein Stummeläffchen!' schreien gehört? Oder hatte ich das nur geträumt? Nein, das mußte ein Traum gewesen sein. Ganz bestimmt.) Wobei sie nicht eine Sekunde lang davon abgelassen hatte, mich zu bearbeiten wie eine sadistisch veranlagte Zureiterin ein verhaßtes Pferd. Und mir Gin in den Hals zu kippen, wahre Ströme von Gin. Auf Zimmertemperatur. Hu-ha. Mich schauderte. Vorsichtig setzte ich mich auf. Mir schwindelte. Einzelheiten unseres amourösen Beisammenseins zogen vor meinem geistigen Auge vorbei wie ein ganzer Russ-Meyer-Eilm im Zeitraffer. In der männlichen Hauptrolle: Kristof Kryszinski, im wahren Leben Privatdetektiv. (Sehr schön diese lange Einstellung, in der er mit gebleckten, fest zusammengebissenen Zähnen auf der rotgelockten Hauptdarstellerin hängt und wie besessen rammelt, rammelt, rammelt. Als nächstes eine Nahaufnahme: Ihre langen, scharfen, schwarzlackierten Fingernägel, wie sie sich in die weiche, schutzlose Haut seines Nackens krallen, um von da an langsam abwärts...) Oh, ich erinnerte mich. Ich nehme an, sie hat meine Schmerzensschreie für den Ausdruck höchster Lust gehalten. Etwas zittrig prüfte ich die Standfestigkeit meines Gebeins. Für den Moment schien es zu halten. Die Ginpulle klunkerte unter das Bett, als ich einen Schritt wagte. Gott, das Zimmer sah aus, als habe man damit gewürfelt. Das fest an meinem Rücken haftende Laken wie eine Schleppe hinter mir herziehend, bahnte ich mir einen Weg durch das Chaos. Jetzt, wo ich ihn sah, fiel mir auch dieser blöde, flache Sessel wieder ein, über den ich gestolpert war, und das wacklige Regal voller Tinnef, an dem ich vergeblich Halt gesucht hatte. Nun ja... Drei Kondome hingen schlaff von den Blättern eines Gummibaumes, gute zweieinhalb Meter Wurfweite vom Bett entfernt. Ja, das war ich gewesen. Das war ganz mein Stil. Irgend etwas schrappte bei jeder Bewegung meines rechten Fußes über den Boden. Ich sah nach. Ein Pappkärtchen, mit Gummiband an meinem dicken Zeh befestigt. Sehr geschmackvoll. Wie im Leichenschauhaus. Mühsam bückte ich mich. 'Mein süßes Stummeläffchen', stand da. Es war also doch kein Traum gewesen. 'Es tut mir ja sooo leid, doch ich mußte zum Dienst.' Dienst? Sonntags? Ich grübelte ein bißchen, doch mir wollte nicht einfallen, ob, und wenn ja, was sie mir über ihren Beruf erzählt hatte. Genausowenig wie ihr Name, nebenbei. 'Zora' hatte ich sie genannt, umwerfend witzig, wie ich manchmal sein kann, 'die rote Zora', und da war ich dann bei geblieben, hartnäckig in meiner Schalkhaftigkeit. Gut möglich, daß sie nie dazu gekommen ist, mir ihren richtigen Namen zu nennen. Ich las weiter. 'Laß uns das bald noch mal machen, hörst du? Kuß.' Und dann noch eine Telefonnummer. Laß uns das bald noch mal machen«, murmelte ich, während ich weiterschlurfte Richtung Bad. Aber klar doch. jederzeit. Bloß das nächste Mal ohne Gin, bitte. Und die Lederjacke würde ich anbehalten. Unter der Dusche weichte ich das Bettuch ein Viertelstündchen mit handwarmem Strahl ein, bevor ich wagte, es Zentimeter für Zentimeter von meinem zerkratzten Kreuz zu pellen. Beim Abtrocknen begann ich mich so langsam zu fragen, wo ich mich hier eigentlich befand. Wie waren wir hergekommen? Confusion. No connection. Ich spähte durch eine Jalousie. Wie befürchtet, schien die Sonne. Ansonsten war die Aussicht nichtssagend. Irgendeine graue Vorortstraße mit mehrgeschossiger Bebauung. Könnte Mülheim sein, Styrum vielleicht, oder Dümpten, aber genausogut ein Teil von Oberhausen, Duisburg oder Essen. Ein Streifenwagen kam die Straße heruntergezockelt, gefolgt von einem gelben Abschleppwagen. Der war mir allerdings bekannt. Einer aus Heiner Sültenfuss' Flotte. Heiner hat einen Schrottplatz, und auf dem Schrottplatz hat er eine Japaner-Ecke, und die Japaner-Ecke, sagt er immer gerne zu mir, die hat er nur für mich eingerichtet. Vor dem Haus hielten sie an, der Abschleppwagen schaltete die rotierenden Warnlichter ein und setzte langsam zurück. Er hatte da wohl einen Kunden. Neugierig beugte ich mich weiter vor. Im nächsten Augenblick hatte ich die Hose an und kramte panisch nach meinen anderen Klamotten. Es war völlig egal, auf welchem Fleck auf der Landkarte ich mich gerade befand - diese rotgestrichene, vollkommen zerschossene, '77er Toyota Carina gab es im ganzen Ruhrgebiet nur einmal. Doch - wo kam die denn her? War ich gestern noch gefahren? Es war nur schwer zu glauben. Ich hatte nur eine Socke wiedergefunden, mein Hemd war schief geknöpft, der Reißverschluß meiner Jeans hatte sich auf halbem Wege verhakt, und ich kriegte, allen hektischen Bemühungen zum Trotz, den linken Arm nicht in die Lederjacke, als ich unten aus der Tür gestürmt kam und »Laß sie wieder runter!« schrie. Die Winde verstummte, und der Fahrer sah mich ausdruckslos an. Die Türen des Streifenwagens öffneten sich gemächlich. Ah so, ein Ärmel war noch auf links. Ich nestelte. »Ist das Ihr ... Fahrzeug?« brüllte mir ein rotgesichtiger Grauhaariger ins Ohr, daß ich beinahe die Jacke fallengelassen hätte. »Nein«, antwortete ich und sah ihn ernst und erstaunt an, »wie kommen Sie darauf?« Jesus, was können manche Leute blöd aus der Wäsche gucken. »Ich krieg dann siebzig Mark für die Anfahrt«, sagte der Fahrer des Abschleppwagens. Fr mußte neu sein, denn normalerweise kenne ich Heiners Mitarbeiter. Alle. Und alle mit Vornamen. »Gut, gut, gut«, sagte ich und kramte nach Geld, »laß sie schon mal runter.« »Also ist das doch Ihr Fahrzeug?» brüllte es von neuem. Der Graukopf hatte sich wieder gefangen. Ich schüttelte nur den Kopf. Wenn ich etwas gut kann, dann leugnen. (Wie war noch das Bart-Simpson-Credo? ... 'Ich war's nicht! Keiner hat mich dabei gesehen! Das können Sie nicht beweisen!' ... Könnte von mir sein.) Wo, zum Deibel, hatte ich mein Geld? Ich ging meine Taschen durch. Aus dem Augenwinkel erfaßte ich, was den Mann so erregte: Er und seine sonntäglich aufgetakelte Gattin mit dem zum Strich verkniffenen Mund wollten irgendwohin, und die Carina parkte exakt vor ihrer Garagenausfahrt. Sowas. »Das macht dann fünfzig Mark für verkehrsbehinderndes Parken«, sagte der eine Bulle. »Papiere?« fragte der andere. Ich hob eine Hand. Sekunde, Sekunde, eins nach dem anderen. »Siebzig Mark«, wiederholte der Schlepper. Und mein Auto hing immer noch am Haken. Ich fand die Papiere, zufällig, und händigte sie aus. »Also ist das doch...« - »Nein!!« blaffte ich. Langsam kam mir die Galle hoch. Gerademal Anfang Juni und schon so eine grelle Hitze. Das sah nach einem tollen Sommer aus. Und dann dieses schwachsinnige Gebrüll. Konnte der Kerl nicht sehen, daß ich Kopfweh hatte? Immer noch kein Geld - halt - da war doch ein Schein. In der Hosentasche. Na also. Sicher ein Blauer. Ich holte ihn raus. Hm. Blau stimmte. Was nicht stimmte, war die Anzahl der Nullen. Vorsichtshalber suchte ich noch mal alle Taschen ab. Eine kleine Schar von Gaffern begann sich zu formieren. Keine weiteren Scheine. Kurz entschlossen nahm ich den Abschleppwagenfahrer beiseite, erläuterte ihm, sein Chef sei ein guter Bekannter von mir, und daß es deshalb vollkommen okay wäre, den Wagen runterzulassen, seine Anfahrt würde ich dann morgen früh bezahlen. Er schüttelte nur den Kopf. Hatte strikte Anweisungen. Nichts zu machen. Auch gut. Ich war mir meiner Worte eh nicht so sicher gewesen. Seit sie den Rottweiler, den ich Heiner vor einiger Zeit als Wachhund im Tausch für ein Auto besorgt hatte, beim letzten Einbruch gleich mitgeklaut hatten, dürfte es um meinen Kreditrahmen bei der Autoverwertung Sültenfuss nicht zum besten gestellt sein. »Kannst du mich wenigstens mit in die Stadt nehmen?« fragte ich, mich in mein Schicksal fügend. »Für 'n Zehner, ja.« Halsabschneider. Ich gab ihm den Schein und wir schwangen uns hoch in die Fahrerkabine. Der eine Bulle hatte alles notiert, der andere kam und gab mir Führerschein und Zulassung zurück. Konnte ich zahlen? Nein? Mußten sie es eben schriftlich machen. »Sie brauchen schleunigst neue Reifen«, meinte er noch. Ich nickte. Eifrig kam der Graue angehechelt. »Also ist das doch ihr ...« - »Fahr los«, sagte ich. Von der Stadtmitte bis zur 'Endstation' nahm ich den Bus. Einmal zuhause, öffnete ich das Küchenfenster für die Katze, verrammelte dafür das im Schlafzimmer, ließ die Jalousie herunter, zog mich nackt aus und warf mich aufs Bett. Auf den Bauch, versteht sich. Ich griff mir das Kissen mit beiden Armen, schwor mir, niemals, niemals, niemals wieder Schnaps zu trinken, und war beinahe augenblicklich weg.

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